SuG and ViViD Russian Forum
Добро пожаловать на форум, посвящённый группам SuG и ViViD! Некоторые разделы форума доступны только его пользователям, так что регистрируйся и общайся с единомышленниками! Smile Не беда, если тебе нравится только одна из групп - темы по ним находятся в отдельных разделах.


Добро пожаловать на форум, посвящённый группам SuG и ViViD!
 
ФорумЧаВоПоискПользователиГруппыРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Юмор

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий
АвторСообщение
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 27
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Чт Мар 08, 2012 2:40 pm

Та не за что.)))
А мне еще это понравилось
Цитата :
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 20
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Чт Мар 08, 2012 8:32 pm

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело… что дальше?"

— Чувак, если ты употребляешь, советую бежать, потому что сюда идет Госнаркоконтроль.
— Бежать?Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе!

Ежегодно 3 тысячи человек умирают во сне.
Спокойной ночи, котики.

Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как?
Каким образом, мне достался характер Сталина?


Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.


Уткнуться бы в мужское плечо. Ножом


и, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!


Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. на утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается.

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.

— Попробуй вот это
— Фуу, на вкус как говно. Что это?!
— Говно.


Он уходил, она ему вслед кричала
"Я побрею усы... давай начнем все сначала..."

я так люблю детей! у меня их целый подвал.

— Ты ходишь без шапки в такой мороз? Вот простудишься, сдохнешь — будет тебе урок!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том,
что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию
поля и азиатский фондовый рынок.

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет

- Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф.
- Что, вам не нравится фокусировка или ракурсы?
- Какие блять ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и ебут оленей!

– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

не хватает человеческого тепла.
подкиньте еще людей в печь.

- можно мне сходить погулять с друзьями?
папа: - да, конечно
мама: - ЧТО КУДА ТЕБЯ ИЗНАСИЛУЮТ УБЬЮТ УКРАДУТ ВОЗЬМИ ЭТОТ МЕЧ ОН ТЕБЕ ПРИГОДИТСЯ

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 27
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Чт Мар 08, 2012 9:21 pm

Цитата :
– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.
Хи, хи, хи..... Миленько.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Kimiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3502
Очки : 2849
Возраст : 20
Откуда : ---
Работа/Хобби : ---

СообщениеТема: Re: Юмор   Пт Мар 09, 2012 3:35 am

Цитата :
- можно мне сходить погулять с друзьями?
папа: - да, конечно
мама: - ЧТО КУДА ТЕБЯ ИЗНАСИЛУЮТ УБЬЮТ УКРАДУТ ВОЗЬМИ ЭТОТ МЕЧ ОН ТЕБЕ ПРИГОДИТСЯ
как же знакомо
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Kimiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3502
Очки : 2849
Возраст : 20
Откуда : ---
Работа/Хобби : ---

СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Мар 13, 2012 5:13 pm

- Ах! Какая собачка!!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!
______
Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
______
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
______
Она: - Я, кстати, беременна!
Он: - Бл*!
Она: - Уже второй раз!
Он: - Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут...
______
Женщина - как ГАИ: фигни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще виноват!
______
Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 20
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Мар 13, 2012 7:43 pm

- Ты в последнее время стала часто мне угрожать.
- Я в последнее время стала тебя чаще предупреждать перед расчлинением.

***
Я умею убежать. Мне знакомай сказал, что он мазохист, я его переубедила...

***
Что я отвечаю людям:
1)Если я не такая как вы, это ещё не значит что я псих!
2)Если я люблю убивать, но скрываю, это ещё не значит что я маньяк!
3)Если у меня в холодильнике труп, это ещё не значит, что я нелигальный убийца!
4)Если я обманываю, это ещё не значит, что я лжец!
5)Если меня хотят убить, а я смеюсь, это ещё не значит, что я суицыдник!
6)Если у меня всегда с собой нож, это ещё не значит, что я параноик!
7)Если я вам грублю, это ещё не значит, что я хамло!
CoolЕсли я показываю всем "фак", это ещё не значит, что я отрицаю общество!
А вот то , что на самом деле:
1)Я просто не могу вписаться в ваши рамки!
2)Меня думать об этом вынуждают ваши поступки!
3)Вы не видите разницы мешду свининой и человечиной?!
4)Если я скажу правду, вы поймёте, какие вы сволочи!
5)Я не верю, что меня могут убить, и это вызывает мой смех!
6)Я просто знаю, что на улицах опасно и, если понадобиться, принесу себя в жертву ради вас!
7)Я просто по вашей прозьбе говорю вам правду!
CoolЯ просто устал от вас, но не могу вас потерять!
Если вам не нравиться, я могу перестать идити на уступки, твари неблагодарные!!!

***
А мне много не надо: власть над миром и чего-нибудь покушать.

***
Не подавай виду, если тебя что-то задело, просто улыбайся, молча делай выводы, и за закрытой дверью точи топор.

***
Без труда не вытащишь и руку из мясорубки, с трудом тоже не вытащишь. *нецензурная брань* тебе

***
Школа, урок физики.
-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
-А не *нецензурная брань*?
-Нее, не *нецензурная брань*… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

***
Учимся хамить красиво :

1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5. Засохни гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасёте.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик-дозревай!
14. Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16. Иди на кухню и руби вены топаром.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.
- А ноги - как у газели!
- Что такие стройные?
- Нет, покрытые шерстью. . .
21. - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Ещё один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел...
23. ВКонтакте - сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт - ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.
- иди на *нецензурная брань*!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.
- спасибо.
- отработаешь
27. - Девушка,скучаете?
- Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай своё место.
30. В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31. Дааа... не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди, приляг. желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

***
- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство Магии.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытал крысу с криками: «я знаю, что это ты, Петтигрю!»

- Я не был пьян!
- Ты врезался в стену на вокзале!

- Я не был пьян!
- Ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты кидался носками, крича «Добби, ты свободен»!

- Я не был пьян
- Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену и назвал его слизеринским ублюдком!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты напал на свою училку по русскому, крича: Снейп я отомщу тебе за Дамболдора!

- Я не был пьян!
- Чувак,ты кричал на женщину в черном плаще: «Экспекто патронум!»

- Я не был пьян
- Ты тряс дерево с криком: «Долбаная гремучая ива!»

- Я не был пьян
- Ты включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит!

- Я не был пьян
- Ты достал ручку и, тыкнув куда-то, орал «акцио, закуска!»

- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез на памятник с конем и истошно орал: «конь на д5, Гарри, беги!»

Я не был пьян!
- Чувак, ты растоптал старую шляпу моего отца с криком: «грифиндор! Грифиндор, твою мать!»

Я не был пьян!
- Чувак, ты пытался доказать моей кошке, что выучил домашнее задание!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты стоял в камине и обсыпал себя солью!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты напялил на себя простыню и шарил по комнате!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты поймал на улице воробья и привязал к нему газету!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты забил полицейского его же дубинкой, выкрикивая »Сектусемпра»

- я не был пьян.
- чувак, ты обнимал того старика с бородой и кричал: «ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!!»

- я не был пьян!
- ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в тайную комнату

-Я знаю. Но я не был пьян.

***
ххх: Нет, всё-таки самое страшное в жизни, это когда твои пьяные друзья включают аниме и начинают разговаривать с субтитрами Оо
ууу: Нет, страшнее всего - это когда субтитры начинают им отвечать...


Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Vikki
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 5501
Очки : 5975
Возраст : 27
Откуда : непонятно
Работа/Хобби : О_о
Настроение : ВОИНСТВЕННЫЙ ПУШИСТИК

СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Мар 13, 2012 8:25 pm

Kimiko пишет:
- Ах! Какая собачка!!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!
Ёмаё

Kimiko пишет:
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
Я даже знаю,кому по почте можно такой шампунь переслать Ну мало ли он и вправду действует

Mikki-san анекдоты злобные,но такие смешные Спасибо девочки,очень смешно ^^
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 27
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Мар 13, 2012 8:52 pm

Цитата :
А мне много не надо: власть над миром и чего-нибудь покушать.
Вот, кстати, да... Very Happy
Кими, про шампунь, конечно....)))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 20
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Мар 14, 2012 9:49 pm

Стяни моё платье, а теперь сними мой лифчик и трусы... И чтобы больше не одевал мои вещи, идиот!

***
"Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".

***
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!

***
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

***
Она: Можно я в сегодня в клуб пойду? Он: Засмеялся, обнял ее и шепнул... - "я тебе челюсть сломаю"

***
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел!?

***
-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну...все когда-нибудь умрут... -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

***
Ты сильная! -Я сильная! -Ты матерая! -Я матерая! -Ты даже не знаешь, что такое сдаваться! -Я даже не знаю, что такое матерая!

***
Ночь...тишина...стою на кухне попиваю чаек...и надо же мне было ляпнуть-"ПИЗДАТО!!".как за спиной откашлянулся отец и сказал-"ДА,БЛЯТЬ *нецензурная брань*!!ИДИ СПАТЬ ЛОЖИСЬ!"

***
Как развлечь себя в маназине!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

***
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

***
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...

***
Флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину и электричку навстречу...

***
Стояла на остановке,а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит.Второй молчал, молчал,а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

***
на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы *нецензурная брань*.

***
Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.-Здорово, орлы! -Доктор, какие мы орлы… -А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

***
У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?



Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 27
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Мар 14, 2012 10:58 pm

Цитата :
Стояла на остановке,а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит.Второй молчал, молчал,а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
Вот здесь я начала хихикать в голос.

Цитата :
на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы *нецензурная брань*.

А вот после этого уже откровенно ржать.
Спасибо, Микки.))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 20
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Мар 14, 2012 11:05 pm

не за что))^^
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Oddi Miseinen
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1743
Очки : 1501
Возраст : 20
Откуда : Германия, Бранденбург-на-Хафеле.
Работа/Хобби : Захват мира/Фанатение по божественному Руки-саме.
Настроение : Не смотри - меня сожрет изнутри этот уродливый мир.

СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Мар 14, 2012 11:29 pm

Цитата :
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
Народ странновато косился, когда я сначала с ржачем навернула кругов пять во вращающихся дверях, потом разбегалась и ложилась по центру супермаркета, потом с визгом "ууиииу!!" каталась на тележках, как на самокатах, ходила непонятными зигзагами и прыжками между рядов и творила подобный бред, а потом с серьезным видом купила успокоительные таблетки, успокоительный чай и пачку салфеток. =D
А вообще я нормальная, вы ж знаете :D

Цитата :
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
не помню где и когда, но что-то подобное я делала хД

Цитата :
на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы *нецензурная брань*.
ну реально понятно же xDD
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://alexken.beon.ru/
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 20
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Мар 21, 2012 10:38 pm

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.

О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая болшая - ягодичная.

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Если ты за 15 минут успел оттр%%ать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.


Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
- Спасибо, с нас и двоих достаточно ...

Подпись под фотографией.
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года). ИК строгого режима. Стоят: конвоиры.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Марьванна:
- Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
Вовочка:
- Убить корзиной одну девочку!

ТИМы неформальных субкультур

Дон Кихот – Панк
Дюма – Растаман
Гюго – Клабер
Робеспьер – Толкиенист

Гамлет – Стиляга
Максим – Металлист
Жуков – Скинхед
Есенин – Эмо

Наполеон – Гопник
Бальзак – Гот
Джек – Райтер
Драйзер – Формал

Штирлиц – Экстремал
Достоевский – Хиппи
Гексли – Рэппер
Габен – Байкер


16 ТИМов падают

Дюма падает мягко.
Дон Кихот падает изобретательно.
Гюго падает на подушечку.
Робеспьер в падении расчитывает траекторию.

Максим падает подминая под себя.
Гамлет падает драматично.
Жуков падает утягивая всех с собой.
Есенин падает жалобно.

Наполеон падает размашисто.
Бальзак падает задумчиво.
Джек падает предприимчиво.
Драйзер падает чётко.

Габен падает лениво.
Гексли падает в толпу.
Достоевский падает аккуратно.
Штирлиц падает расчётливо.

16 ТИМов и любовь

Робеспьер Выбрал — влюбился
Гюго Влюбился, женился, после свадьбы не мог вспомнить, на ком.
Дон Кихот Влюбился, пострадал, забил.
Дюма Влюбился, женился, умерли в один день.

Жуков Влюбился, ревнует. якщо ти зрадиш, кохана, я вибью всі твої зуби….(с)
Есенин Влюбился, влюбился, влюбился.
Максим Влюбил в себя, ревнует.
Гамлет Влюбился-пострадал, влюбился – пострадал.

Наполеон Влюбился, влюбил в себя, разлюбил.
Бальзак Разлюбил влюбляться.
Джек Влюбился, женился, развелся, делит имущество.
Драйзер Влюбился, разлюбил, сделал выводы.

Габен Влюбился. Влюбился же?
Гексли Влюбился, рассказал ВСЕМ, разлюбил.
Штирлиц Наконец-то влюбился!
Достоевский Влюбился, пострадал, простил.


Маразмы из заявлений
Прошу при разделе вещей выделить мне магнитофон с кассетами и папку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.

* * *

Прошу срочно разобраться и успокоить соседку Козлову В.В., не дает покоя, по коридору бросает день и ночь что попало, все ведьмует, колдует и шерсть от собак, и дубу коровою, и разные ветки от веника, на чем летает ночью.

* * *

Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло — все равно пьет. (Из заявления в суд)

* * *

Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.

* * *

Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.

* * *
Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.

* * *
Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.

* * *
Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я соснул и поэтому ничего к не видел и не помню.

* * *
Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность — поступила в институт.

* * *
Я схватила ее за кофточку. Она извернулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры.
Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать.

* * *
Обе семьи экономически живут членораздельно.

* * *
Обложение нецензурной бранью происходило без свидетелей, а при свидетелях гр-н Хомяков А. Г. поносил меня на чем свет стоит, только цензурно. (Из заявления в милицию)

* * *
Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом.

* * *
От меня, как в популярной песне, сбежала последняя электричка с последней моей женой.

* * *
Пенсионер Васильков, мне кажется, окончательно выжил из последнего ума, обклеив двери своей комнаты голыми девицами и половыми актами из журналов. Прошу принять самые строгие меры к этому развратнику общественного мнения и детского любопытства.

* * *
Платить за вытрезвитель категорически отказываюсь, потому что, первое — меня туда затащили, и второе — купали в очень холодной воде.

* * *
Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика, а меня на порог не пускает. Однажды, разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место.

* * *
Покупательница стала требовать два рубля сдачи, продавщица ответила: "Вы мне пять рублей не давали, у меня и в ящике нет пяти рублей". Покупательница, потеряв над собой управление, схватила счеты и хотела ударить продавщицу по голове. Только тогда та отдала сдачу два рубля. И такой способ получения сдачи здесь не единственный.

* * *
Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб. (Из заявления в милицию)
И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.

* * *
Ира начала кричать, узнав в человеке Васю.

* * *
Исчезла супруга. Особые приметы отсутствуют, кроме моей фамилии и соседа — любовника с пятого этажа. (Из заявления в милицию)

* * *
К своему заявлению прилагаю свидетеля Шустикова Г. А..

* * *
Кастрацию фершал проводил с пьяных глаз, повырезал бычкам не то, что нужно, в результате два сдохли от обиды.

* * *
Когда муж явился под утро домой — на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!

* * *
Когда сосед открыл мне дверь, то по его лицу я сразу поняла, что он — браконьер и до моего к нему прихода закусывал лосятиной. Прошу произвести его обыск.

* * *
Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.

* * *
Меня подвергли стрижке на бесплатной основе.

* * *
Муж явился домой пьяным в использованных женских трусах большего размера, чем его задница. (Из заявления на развод)
Благодаря таким сложившимся отношениям с Горевыми, их коза продолжала злонамеренно есть цветы на моем участке. (Из заявления в милицию)

* * *
В имеющемся в лесхозе доме живет старший бухгалтер лесхоза, который в результате долгой эксплуатации почти полностью пришел в негодность и в ближайшее время подлежит списанию.

* * *
В нашей коммуналке поселилась наглая стервь, приводящая к себе мужиков с матюгательной разговорчивостью плохого воспитания.

* * *
В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

* * *
В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд)

* * *
В связи с днем рождения моего любимого соседа рабочий день 14 марта считаю нерабочим днем.

* * *
В этот момент Гурова ворвалась во двор с двумя сожителями в руках.

* * *
Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба, прошу удержать с нее овсом.

* * *
Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия. (Из заявления в прокуратуру)

* * *
Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.
Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

* * *
Гражданка Осокина попросила помочь прибить ей новую картину на стену, что я и сделал. А она отблагодарила меня половым недомоганием недельного лечения.

* * *
Гупидонов Г. Л. оскорбил меня в лифте показом мужского добра невзрачного параметра.

* * *
Двор у нас полон скотом и птицей, поэтому жена насмотрелась на слияние пар и сделала далеко идущие выводы: пора изменять мужу. (Из заявления в суд)

* * *
Директору лесопарка. Собирая грибы в лесу Вашего подчинения, я столкнулся с медведем среднего роста. Он почему-то не испугался и не наклал в штаны, как это описывается в классической литературе, а полез драться. Я бросился на дерево. Медведь хотел меня стащить. Но я стал колотить его ногой по башке, отчего у меня слетел сапог. Сапог этому лесному бандиту не понравился, и он стал над ним издеваться, попутно раздавив корзину с грибами. Затем гордо удалился. Прошу возместить мне стоимостьrnсапог 41-го размера. Остаток сапога прилагаю.

* * *
Желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами.

* * *
Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.

* * *
За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь.

* * *
За шесть лет я переменил семь жен и еще несколько подсобных. (Из заявления в прокуратуру)

* * *
И Васюкова я застал в своей квартире в адамовском виде, с неодетым интимным местом.


Кто с чем ходит в гости:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»
Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!»
Еврей: «Там ещё апельсины остались…»

Грузин приходит в ресторан, подходит к
музыкантам и заказывает песню:
- Про кота.
Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Нэт.
- Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
- Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш…"

Накурившийся нарик идёт по улице, с магнитофоном на плече, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси:
- Шеф, Свободен?
- Свободен.
- Тогда потанцуем?

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл …"
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да…"
Первый: "Депеш Мод …"
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да…"
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей."
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да…"

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он у меня учится музыке. Дайте мне вот ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а батарею вам придется брать только вместе с арматурой…

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!!!!!! Ты хотя бы клею понюхал!!!!!

Дневник кота.
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc!
12:03pm: Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать — у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
12th September 200311:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
13th September 20033:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
14th September 200311:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка…
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
15th September 200311:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен

Принципы американского кино (полная коллекция)
***************************************************
- Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
- В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.
- В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
- Вентиляционная система любого здания есть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.
- Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
- Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.
- Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
- Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
- Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
- Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
- Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну — немецкие пули не пpобивают воду.
- Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
- Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
- Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
- Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. — Вы всегда выберите тот, который нужен.
- Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
- Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
- Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.
- Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.
- Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
- Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
- Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.
- Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.
- Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
- Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
- Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
- Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
- Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 20
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Мар 21, 2012 10:44 pm

13 признаков того, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!

15 признаков того, что вы умный:
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и
портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на
симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё
какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

Письмо на фронт
Здравствуй, дорогой сынок! Как там тебе живется? Как воюется под трассирующими пуля-ми вражеских автоматчиков?
Если же спросишь про наше житье-бытье, то отвечу тебе, что поживаем мы весьма даже очень сносно, не хуже других; только вот исчезли из продажи сигареты «Герцеговина Флор» (дедушка очень страдает), да не видно что-то уж давно консервированных оливок с лососем (но я не любила их никогда, ты же знаешь).
Питаемся мы тоже ничего, слава богу! Вчера с папой и его троюродной племянницей Зи-наидой Николаевной Черепнинской, которая была с мужем Геннадием и двумя детьми от первого брака Наташенькой и Мишуткой, мы ходили в относительно недорогой ресторан и там так всего нажрались, что потом встать не могли. И всего-то по шести рублей с рыла! Причем я все это время думала о тебе. Так переживала – страшное дело! Мой-то сынок сейчас в окопах, думала я, на переднем крае. Ему-то сейчас не сладко. От этих мыслей у меня ананас поперек горла становился! Напиши обязательно, сыночек, как вас там кормят? Чем питаешься? Небось постной кашей с хлебом? Небось вас там кормят плохо? А вот по-смотри на этикетки различных продуктов, которые я тебе высылаю дополнительно. В мыс-лях о тебе я отклеивала их с банок и коробок с едой во время давешнего банкета. Не поешь, так хоть посмотришь! Замечу, что печень трески была очень недурна и напоминала обыч-ную говяжью печень, но гораздо мягче и более утонченного вкуса. Улиток в уксусе я не ела, но картинку высылаю, потому что очень красивая.
Особенно досаждают нам вражеские бомбардировки. Намедни разбомбили пивзавод, так президент решил объявить общенациональный траур. Большие жертвы есть также и среди мирного населения. Буквально на прошлой неделе на город сбросили несколько мармелад-ных бомб. Последствия катастрофические: сотни тонн сладкой массы погребли под собой огромную толпу зевак, желающих полакомиться за чужой счет. Я уже не говорю о том, что была полностью парализована работа общественного транспорта, а несколько самосвалов бесповоротно увязли в клубничном желе. Кроме того, есть еще сырные, колбасные и шоко-ладные бомбы. Поверь мне, они ни чем не лучше. Из жильцов формируются специальные отряды, чтобы сбрасывать упавшие бомбы с крыш, иначе туда моментально устремляются армады разжиревших за годы военных действий гурманов и своим весом наносят вред еще более непоправимый, чем сами бомбардировки. Но это еще цветочки по сравнению с атом-ными бомбами. Их тоже для нас не жалеют! Вчера Геннадий Викторович пошел на концерт симфонической музыки (давали как раз «блокадную» симфонию Шостаковича); и прямо во время выступления в концертный зал попала атомная бомба. Ужас, что было! Ты же знаешь ее действие: вспышка, ударная волна и т.д. и т.п., но это все чепуха в сравнении с рентге-новским излучением (это когда у людей становится прозрачная одежда). Ты представляешь себе положение дирижера? Он же стоял спиной к залу! А дам, декольтированных по самые пятки, тебе приходилось видеть? В общем: визги, крики, скандал! Министерством ино-странных дел была объявлена нота протеста. Геннадий Викторович целый месяц сидел до-ма, потому что его в голом виде не хотели пускать на работу.
Совсем забыла тебе сказать, что невеста твоя Ксюша забеременела от Петрова, в чем ничего удивительного не вижу: последний год я частенько заставала их в весьма пикантных позициях, которые снимала «Поляроидом». Фотографии высылаю вместе с письмом: полюбуйся, покажи товарищам. Особенно обрати внимание на позицию №17. Просто поразительно! Мы с отцом так пробовали, но безуспешно.
Она сказала, что выйдет замуж за Петрова, но по дороге в женскую консультацию повстречала военный патруль. В комендатуре заявили, что ее вовсе не насиловали, а только застрелили при попытке к бегству и потому, что у нее не было документов. Солдаты утверждают, что стреляли не в нее, а в ребенка. И правда 26 из 30 пуль попали Ксюше в живот, а те, что извлекли из головы и грудной клетки явились результатом недостаточной меткости, по поводу чего солдатам было объявлено взыскание. Но в общем – не переживай! Она никогда тебя и не любила, а любила она только одно, вследствие чего изменяла тебе неоднократно и не только с Петровым, но и, последовательно с ним, со многими, а также с некоторыми из них и параллельно с Петровым, о чем он догадывался и даже вел какие-то подсчеты, чертил графики, диаграммы, накопил материала на целый дипломный проект (я вышлю тебе от-рывки). Она всегда предпочитала солдат (отчего тебе и повезло поначалу); рядовых она предпочитала генералам; генералов предпочитала командующим армией; патрули она любила за многочисленность, а тебя она вообще никогда не любила, так что не переживай, не рви сердце, а лучше забудь ее.
Тяжко и неуютно жить на свете. Но не грусти! Вот скоро кончится война и все мы заживем еще лучше прежнего. Ты только смотри не погибни – лучше сразу сдавайся в плен и слушайся своих наставников. Терпенье и труд все перетрут. Воюй прилежно и старательно. Постарайся убить побольше врагов, а тем, которых не убьешь, создать невыносимые условия существования. Что еще? Не сиди на сквозняке, избегай сырости и носи теплые носки. Не переедай, ради бога! Не ставь локти на стол и не чавкай. Когда я ем, я глух и нем. Береги патроны! Не выглядывай за бруствер без каски. Ну, вот, собственно и все. Возвращайся скорей. До свидания, родной!


Типовые сценарии рекламного ролика на радио.

Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
Hа дворе лето, а у нас вот такая вот по*бень — самая по*бенистая из всех по*беней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая по*бенистая. Б*я будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по*бень?
1 — Hет, а нах?
2 — Да ты лох! Это же самая по*бенистая по*бень из всех по*беней!
Впиливается Приятный Женский Голос — да-да, это точно. А вот и телефон.
1 — А и в натуре! Здравая по*бень!
Приятный Женский Голос. — Еще раз телефон, для дебилов.

Б. Игровой, но оторванный. Так называемый «фестивальный»
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето!
1 — За*батое, надо сказать, лето!
2 — Точно, за*батое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос — За*бали со своим летом. Купите лучше эту по*бень.
1 — А я говорю — ле-то!!
Приятный Женский Голос. — А я говорю — по-*-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
По*бень, по*бень, по*бень, по*бень, покупайте нашу по*бе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей по*бень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая Х**ня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая Х**ня? Hет! Это — наша по*бень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая Х**ня]
Телефон.

Возможны различные сочетания.
Hапример, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
Hа дворе лето, а у нас вот такая вот по*бень — самая по*бенистая из всех по*беней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
По*бень, по*бень, по*бень, по*бень, покупайте нашу по*бе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г:
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: — А у нашей по*бени появилась еще одна при*боция и две нех*ёвины! А если вы купите четыре наших по*бени, то одну по*боцию вы получите бесплатно!

(Хор: на мотив Карусели)
По*бень, по*бень, по*бень, по*бень, покупайте нашу по*бе-ень!
1 — А на дворе все-таки лето!
Телефон.

Ценники в российских магазинах:

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух — шоколадное яйцо
Виноград «Дамский мальчик»
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты «Петушок золотой грешок»
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко — кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар «Папаня»
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г — 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски «Столичные» их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка «Натюрморд» — 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины «ВИАГРА»
Детская игрушка «Пень музыкальный с дуплом»
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства — Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр «Президент в нарезке»
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

Схема устройства мужчины:
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию — «А не пошло бы все в задницу… Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые — позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке — функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов — спец.примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д».
20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик «Душа». У многих — доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24…n. Ещё в расшифровке.

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 27
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Мар 21, 2012 11:32 pm

Ого, много - то как.)))
Цитата :
Марьванна:
- Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
Вовочка:
- Убить корзиной одну девочку!
Но ведь, логично же.)) А еще про кота понравилось, очень понравилось.))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 20
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Чт Мар 22, 2012 8:43 pm

как я рада что понравилось))^^
\m/
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 27
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Чт Мар 22, 2012 11:40 pm

ага. Нравится, нравится.^___^

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 27
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Чт Мар 22, 2012 11:42 pm

О! Вот еще про кота...

Дневник кота-

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!


Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 20
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Пт Мар 23, 2012 4:17 pm

Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, — кричит Кощей, — у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!

Знаете ли вы, что…
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины — единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке — это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь — левша.
- таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял…

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и… видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Представление в цирке:
Объявляющий (О): -Сейчас на сцене клоуны!
Выходят клоуны.
Голос из зала(ГЗ): -Фу педики, морды пораскрасили, кружева понапялили, фу.
О: -А сейчас на нашей сцене воздушные гимнасты!
Выходят гимнасты.
ГЗ: -Фу педики, все обтягивающее понадевали, яйца торчат, фу.
о: — А сейчас впервые на нашей сцене смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без страховки!!!
ГЗ: — Фу педики, куда вы меня потащили!?

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что…
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты — молчок!

Бренда О»Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, — сказал Тим. — Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи пожалуйста, — ответила Бренда. — Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, — сказал Тим и потупил глаза. — На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
- О, Господи! — воскликнула испуганная Бренда, — Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами…
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность
говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать…

Реклама.
ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
Томатный сок это здоровье, здоровье это спорт, спорт это красивая фигура, красивая фигура это множество поклонниц, множество поклонниц это много секса, много секса это болезни, болезни это смерть!
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина…
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как с друзьями разговариваешь?

После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо «ТК».
Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
Хрущев спрашивает у Бога:
- Почему у них на лбу клеймо «ТК»?
- Ну, Маркс -»теоретик коммунизма», Ленин- «творец коммунизма», Сталин — «тиран
коммунизма».
- А, у меня почему такое же клеймо?
- А ты — «трепло кукурузное»!

ЗАБАВНЫЕ СООБЩЕНИЯ НА ПЕЙДЖЕР:

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру.

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

Купи чаю к чаю.

Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?

Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна.

Почему так получается, что у нас ничего не получается?

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт — «спирт». Как обычно формула, описание и прочее…. и в конце — «смертельная доза для человека — 200 грамм». И дальше в скобках «к русским не относится».

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

США. Штаб — квартира Гринпис от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.

Дорогой Гринпис! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях новый русский и на всякий случай купил.

Когда он привез меня домой, его жена спросила: А
это что за урод? Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! Новый русский долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я — Сумчатый PETEK! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в
третьей гостиной.

Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем
только ростки молодого бамбука… Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем
попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! … Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом
деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: Ну, земляк, что делать будем? В каком смысле? — не понял я. В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать Плейбой. Пока мы с тобой, так сказать… Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого… Ты не обольщайся! — прочитал мои мысли матерый самец, — это тебя с
самкой перепутали! Так что делать то будем?
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать Плейбой.

А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с новым русским. Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? Спросите у опоссума. Он знает!
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось также овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: Вы забыли утюг включить! Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
А ты, скотина, почему про утюг молчал?, снова принялись мучить этого гада.

Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил:
В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени. Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.

Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических
блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.

Поэтому, дорогой Гринпис, не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

Со зверским уважением,
ваш сумчатый опоссум Петя.

Ученые установили, что 1258 цыплят способны
до смерти заклевать лошадь…

Hа смерть модема.
Погиб модем… Замолк на месте.
Щелчок реле — и всё, готов…
Hе получаю я известий,
Hе слышу «бизи» я гудков.
Hе остаюсь я вечерами,
Чтоб позвонить на BBS
И терминальные программы
Hе пробуждают интерес.
Ты был мне больше чем устройство,
Хоть временами и чудил
И доставлял мне беспокойство…
Hо всё же я тебя любил.
Hа память от тебя остался
Лишь только старый мануал.
Я трижды, помнится, пытался,
Hо до конца не дочитал.
Уж мне твоей невинной шутки
«коннэкшн лост» не испытать
И в помутившемся рассудке
Тебя о стену не швырять.
Hе подмигнёшь кошачьим глазом
Зелёных лампочек своих,
Hе обзову тебя заразой -
Hавек динамик твой затих.
Пойду к начальству я и страстно
Hа «Зуксель» денег попрошу.
И, огорченный и несчастный,
Про смерть модема напишу.

Сидят отец и сын, картошку едят… Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки — она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
- Пап, смотри — бутылка только что была на волоске от смерти…
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже…

Вариации на тему сказки о курочке Рябе.

Вариация первая, эротическая.

Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева, — подумал дед.
- Еж постарался, — подумала баба.

Вариация вторая, героическая.

Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего, когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер. Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся.

Вариация третья, романтическая.

Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него
кто-то страшный-престрашный.
- Ты кто? — спрашивают дед и баба.
- Я Гадкий Утенок.
И стали дед с бабой ждать, когда он превратится в Прекрасного Лебедя. А утенок как был гадким, так и сдох уродом. Обидно.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
- Она выбрала смерть.

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано… Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.


— Как был прерван Ваш первый брак?
— Из-за смерти.
— Из-за чьей?

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни хрена себе, прикол! — сказал четвертый сын.

Наклейка на машине:
«Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь — узнаешь…»
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 20
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Пт Мар 23, 2012 8:34 pm

Смешные фразы по-японски:

Отлично выглядите - Кимоното херовато
Секретарша - Сукахама
Славная девушка - Такая макака
Жизнь сложна - Комухари комусиси
Смелее, турист! - Тама тудасуй
Много рыбных блюд - Эки караси
Уже достаточно специй - Помакай тампон суйка
Пересчитайте сумму - Чётто до хираку
Сплошная обдираловка - Уеду нагая
Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку
Втолкуй им - Мочи ногами
Как много людей - Ой тама табун
Продовольственная помощь - Накосика сам
Пойдём прогуляемся - Айда найдэ дурёхо
Велосипед - Недомото
Давайте просто побеседуем - Мэдама тока сама несуй
Женское единоборство - Уку-шу
Блин - Туюмаму
Вот это да! - Ёппарай обосан!
Где здесь туалет? - Кудамоноя тикай сёру?
Контрабанда - Утайки-умайки.

Зы: уверена, что перевод выдумали накуренные россияне, но пока читала поржала от души)
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Vikki
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 5501
Очки : 5975
Возраст : 27
Откуда : непонятно
Работа/Хобби : О_о
Настроение : ВОИНСТВЕННЫЙ ПУШИСТИК

СообщениеТема: Re: Юмор   Пт Мар 23, 2012 8:53 pm

Ёёёёёмаё Это нечто Mikki-san спасибо
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 27
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Пт Мар 23, 2012 8:55 pm

Вот точняк, русские придумали, даже сомнений никаких на этот счет. Посмеялась от души, спасибо, Mikki.))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Kimiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3502
Очки : 2849
Возраст : 20
Откуда : ---
Работа/Хобби : ---

СообщениеТема: Re: Юмор   Пт Мар 23, 2012 8:56 pm

Цитата :
Блин - Туюмаму
Вот это да! - Ёппарай обосан!
от этих двух меня просто вынесло
спасибо))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 20
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Пт Мар 23, 2012 9:32 pm

да не за что))^^
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Looney_Midorine
Начинающий
Начинающий
avatar

Сообщения : 65
Очки : 33
Возраст : 19
Откуда : Moscow
Работа/Хобби : russian cosplayer
Настроение : географичка - предатель родины.

СообщениеТема: Re: Юмор   Пт Мар 23, 2012 10:02 pm

забавненько )) ну это однозначно русские укурки понапридумывали!)
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 20
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Пт Мар 23, 2012 11:21 pm

да полюбэ Х)))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 20
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Апр 23, 2012 7:55 pm

готовишь такой хавчик. ТАМ СТРЕЛЯЕТ! ТУТ ШИПИТ! не кухня, а война блять
___
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
___
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый.
___
когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его ебнул инсульт
___
-завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую нибудь недотрогу
-но ты же девушка!!!!
-да? вот дерьмо...
___
-Пап, купи мне шоколадку!
-Ты уже взрослая для сладостей!
-Правда? Значит мне можно пить, курить и водить мальчиков?
-Тебе молочный?
___
Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
___
-Катя,ты овца!
-почему?
-Да,блять,потому что твой план захвата мира в моём атласе не стирается!!

*следят они что ли за мной о.о*
___
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
___
Oдна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание.Волны немедленно смывали каждое слово.Но она старательно выводила буквы на мокром песке.А на следующий день она опять приходила и начинала писать...В общем тупая была девочка...
___
- свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- ты прекрасна спору нет, но румяней и белее
одновременно не бывает, дура тупая.
___
АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА - это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "тебя мама искала"
___
Ложусь вечером спать, муж уже дремлит, и так сквозь сон мне: – Светтт…. Меня как током ударило, я его стукаю по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что??? – Я ему, какая еще на хрен Света, я Катя….. – Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА, СВЕТ выключи…
___
В автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
___
— Ау, кто нибудь есть дома? Мам? Пап? Фрэдди Крюгер?
___
глупо прятаться под одеялом когда вы
чего-то боитесь. заходит в комнату
вампир и такой "ну неееет, она под
одеялом.. я пошел"
___
Сижу одна в комнате темно страшно, и тут загробный голос: "ВИРУСНАЯ БАЗА ОБНОВЛЕНА". Инфаркт миокарда, инсульт, синдром Стендаля.
___
торгую детьми и хурмой. шучу шучу. какая хурма в мае.
___
-По-моему, я гей.
-Но ты же девушка?!
-Ну *нецензурная брань*. Я ещё и девушка.
___
Если люди просят вас рассказать, что вы на самом деле о них думаете - лучше промолчать, ведь доведение до суицида - это статья.
___
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.
___
Статус у девочки вконтакте: «Ааа) Пажастики помогите мну друзяфки) какой
мну язык учить: испанский, немецкий, французский?..))) аа) плин..»
Ответ на стене: «Русский учи, дура, русский».
___
- Базар фильтруй.
- Я те чо, Аквафор чтоли?
___
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
___
У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился.
___
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "Здесь кто нибудь есть?" как будто убийца ему ответит: "Дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"
___
— Что вы можете сказать в своё оправдание?
— Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил его в лицо. Несколько раз. Ногой.
___
В маршрутке женщина красит губы, водитель резко тормозит... теперь она джокер.
___
Анатидаефобия — это навязчивый страх, что где-то в мире есть утка, следящая за вами(с)
___
чтоб тебе из-за леса, из-за гор прилетел в ебло топор.
___
А по лесу я иду тяпкой кроликов глушу
На башке моей горшок,а в кармане пирожок
Вот такой бесстрашный я
Все пугаются меня
Моё имя Мойдодыр
А мой папа Чингачкук ©
___
- у тебя еще конфетки есть?
- нет, но у меня ещё слюнки,сладкие..будешь?
___
Настроение у меня романтическое сегодня: то ли цветы нюхать хочется, то ли людей резать
___
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
___
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
___
Учительница еврейской школы пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть! Моня плохо пахнет!" На следующий день она получает ответ: "Сара Соломоновна, Моню надо учить! Моню не надо нюхать!"
___
Мама сыну:
- Посмотри какие у тебя руки грязные, это же просто позор! А ну-ка быстро оближи их!
___
Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
___
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать
забирает его. Дальше очередь немки:
- Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.
___
Террористы захватили самолет. Один из террористов подходит к женщине и спрашивает:
-Как зовут?
-Зина.
-Ладно живи, у меня первую любовь Зиной звали.
Подходит к мужику:
-Тебя как зовут?
-Василий Александрович, но друзья зовут Зиной.
___
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
___
Посадили Гену и Чебурашку на зону. На зоне спрашивают, за что, мол, посадили?
-Да за приколы!
-А за кaкие?
Ну например:
-Эй ты, длинный, хочешь что бы х@й до земли достал?
-Конечно, хочу!
-Ген, откуси ему ноги...
___
Говорила мама сыну: "Не ковыряй в носу! Не суй пальцы в мясорубку!".
Теперь ему и в носу поковырять нечем...
___
- Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
___
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.
___
Девочка в поле какашку нашла;
-Что с нею делать?- спросила она
-Брось эту гадость!!!- прохожий сказал
Долго потом он лицо вытирал.
___
Сидит девочка в песочнице. Дядя говорит: - "Девочка, хочешь конфетку?" - "Уйди нахуй" - "А по попе ладошкой?" - "А по *нецензурная брань* лопаткой?"
___
Спрашивает сын отца:
- Пап, а у изюма ноги есть?
Отец:
- Вот болван, опять жуков нажрался!
___
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты *нецензурная брань*!"
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Vikki
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 5501
Очки : 5975
Возраст : 27
Откуда : непонятно
Работа/Хобби : О_о
Настроение : ВОИНСТВЕННЫЙ ПУШИСТИК

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Апр 23, 2012 9:15 pm

Mikki-san,спасибо!!!! Очень смешно

Mikki-san пишет:

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты *нецензурная брань*!"
Я сама порой так говорю
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 20
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Апр 23, 2012 9:27 pm

не за что)):3

да я тоже так говорю)):D
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 27
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Апр 23, 2012 9:31 pm

Mikki-san,спасибо.

Цитата :
У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился.
Гы-гы-гы...

Цитата :
Статус у девочки вконтакте: «Ааа) Пажастики помогите мну друзяфки) какой
мну язык учить: испанский, немецкий, французский?..))) аа) плин..»
Ответ на стене: «Русский учи, дура, русский».
Вот порой мне тоже так хочется написать некоторым, а то ведь реально не понятно что пишут. Very Happy
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Looney_Midorine
Начинающий
Начинающий
avatar

Сообщения : 65
Очки : 33
Возраст : 19
Откуда : Moscow
Работа/Хобби : russian cosplayer
Настроение : географичка - предатель родины.

СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Апр 25, 2012 4:58 pm

Хеех)))) Спасибо, Микки, позабавило))))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 20
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Апр 30, 2012 10:39 pm

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спиздить миллиард.

- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

У меня в детстве была тарелка с нарисованным на дне зайчиком и мама или сестра всегда, когда я не хотела доедать говорили: - Кушай скорее, а то зайчик захлебнётся! ПРИХОДИЛОСЬ ДАВИТЬСЯ!!!

- болеешь?
- да
- лечись.
- ВОТ СПАСИБО,А ТО СИЖУ И ДУМАЮ ЧО ДЕЛАТЬ ТО

78 пропущенных за вечер.
ты правда думаешь,что я не слышу звонка?

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудака

Я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

Мoлoдoжены впycтили кoшкy первoй в нoвyю квaртирy, А КОШКА ДВЕРЬ ЗАКРЫЛА ЗАМОК СМЕНИЛА ТРЕТИЙ ГОД УЖЕ ЖИВЕТ В ГЛАЗОК ФАК ПОКАЗЫВАЕТ

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

Встретились как-то Любовь и Дружба.
Любовь спросила: "Зачем на свете нужна ты, если есть я?"
Дружба ничего не ответила, ведь бензопилы не умеют говорить.

Внук спрашивает деда:
- А за что ты воевал в 41-м?
- Как за что, за родную землю, за родной язык, культуру, традиции. За то, чтоб иноземцы не хозяйничали здесь. За то чтоб на своей земле мы были хозяева, а не рабы...
- Так ты что дед, фашистом был?!.

- О Господи! Я не отражаюсь в зеркале! Прямо как вампир! Мамочка, что всё это значит?
- Ты к нему сначала подойди, долбоёб, блять!

*нецензурная брань* люди, *нецензурная брань* жизнь, *нецензурная брань* *нецензурная брань*, а, нет, все в порядке, я нашла наушники.

-ты уволен!
-да я не работаю тут!
-ты принят!
-да не хочу я!
-нахуй мне люди которые работать не хотят, ты уволен!

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке смс "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу"

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да *нецензурная брань* ты в рот!

- Я думаю, нашего шофера нужно уволить, - говорит жена мужу. - Он уже четыре раза чуть не убил меня.
- Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче - мертвого бобра.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице имеют гарнитуру.
Некоторые и правда *нецензурная брань*.

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик....
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— невъзебенную лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе
Всё уплыло нахуй в море.

расставаться лучше в макдоналдсе. там нет острых вилок, ножей, бьющейся посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка

- Мне никогда не бывает стыдно за свои поступки!
- Ты слушала Ранеток в 4 классе.
- БЛЯТЬ.

ххх: я по телевизору только канал про животных смотрю
ууу: там все каналы про животных. кроме дискавери. тот про зверей

— ты сдохнешь от курения.
— а ты от смерти. иди на *нецензурная брань*.

— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Она есть у тебя в друзьях, но ты не пишешь ей...не кидаешь песни. Ты просто смотришь на её аву и думаешь: «ЧТО ЗА *нецензурная брань* У МЕНЯ В ДРУЗЬЯХ?!»

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Иногда охота сделать какую-нибудь глупость... Заказать мелодию по короткому номеру, съесть чебурек на рынке, купить лицензионный windows...

загадайте двузначное число от 40 до 80. умножьте на 3. отнимите 11. прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
темно, правда?

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Идет операция. Врач хуячить скальпелем. Из под стола звук: "Мяу!". врач: "брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, блять, подавись!

Опрос, проведенный среди некоторых пилотов Ф1 на тему «Принимаете ли Вы наркотики?»
М. Шумахер – иногда мне кажется, что в шампанское на подиуме что-то такое добавляют, мне все время хочется его заполучить.
Х.-П. Монтоя – у нас в Колумбии кокаин, героин и марихуана не считаются наркотиками, поэтому, нет, не принимаю.
К. Райкконен – не-еттт, мне-е-е э-эт-то-о не ну-ужнно-о.
Й. Ферстаппен (вздыхая) – я их ненавижу, но поскольку я голландец, то вынужден их принимать.
Д. Физикелла – если меня возьмут в топ-команду, я готов пойти и на более ужасные вещи.
Д. Култхард – я начну принимать наркотики, как только стану чемпионом.
М. Уэббер – нет, но я регулярно подмешивал барбитураты в пищу Пиццонии, и это принесло результат.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 27
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Май 01, 2012 11:16 am

Цитата :
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
Сначала поржал... потом подумал и понял, что правда ведь....

Цитата :
*нецензурная брань* люди, *нецензурная брань* жизнь, *нецензурная брань* *нецензурная брань*, а, нет, все в порядке, я нашла наушники.
Какая-то до боли знакомая ситуация. Laughing

Цитата :
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений
Ыыыыыыы... самое короткое сообщение и самое ёмкое. Very Happy

Mikki-san, спасибо за несколько приятных минут.))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Vikki
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 5501
Очки : 5975
Возраст : 27
Откуда : непонятно
Работа/Хобби : О_о
Настроение : ВОИНСТВЕННЫЙ ПУШИСТИК

СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Май 01, 2012 3:00 pm

Ёмаё Спасибо!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 20
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Май 01, 2012 10:05 pm

Не за что)):33
рада стараться)):D
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 20
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Май 02, 2012 10:19 pm

Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, они мудаки. Возможно потому, что я называю их мудаками вслух и при них.

***

— Подсудимый, Вы убили 17 человек, а после чего изнасиловали их трупы. Что можете сказать в своё оправдание?
— Да я просто шалил *_*

***

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

***

Есть 3 существа, которые не мёрзнут зимой: пингвины, белые медведи и девочки в миниюбках и без шапок.

***

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираеш ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

***

любимые фразы родителей
1.Хотеть не вредно.

2.Сдачу вернешь!

3.Хочешь чаю? Пойди налей.

4.Хватит есть одни бутерброды.

5.Сколько можно говорить?Выключай свет!

6.Я тебе русским языком говорю!

7.Закругляйся!

8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.

9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!

10.Далеко не заплывай!

11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!

12.Кока кола? Это же сплошная химия!

13.Тебе не стыдно,а?

14.У меня болит голова от твоей музыки!

15.Подрастешь-поймешь!

16.Я тебе слово, ты мне 10.

17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!

18.Тебе одному в школе ничего не задают!?

19.Будут свои дети - поймешь.

20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!

21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!

22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!

23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?

24.Как доедешь-позвони.

25.Не будешь учится - пойдешь в дворники

***

Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет...
- У вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы....
- Вот видите, а я курю, и это моя машина...

***

Свод правил для персонажей фильмов ужасов:

1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда неподходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшегокладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черныемессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшнойсмертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме,немедленно переезжайте.
3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов,даже в шутку.
4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключилисвет.
5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другомязыке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные,немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньшерасстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте кэтому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем илипоодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь взаброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же всеидут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается.Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дорогенаписать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок,открывающих врата ада.
9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу,мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что этопросто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн,включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ниодного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и неостанавливайтесь здесь.
14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно,что хотите получить в конечном итоге.
15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, чтонаверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежитек слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изовсех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движетсядостаточно быстро, чтобы догнать Вас.
16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например,шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь смаксимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек,некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания,Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любоймаленький городок в штате Мэн.
18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомомместе, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепнуюпилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны,газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство,сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности,пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетыхмолоденьких девушек.
21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни скем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от нихузнать".
22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, чтокогда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно онаабсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз.
25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи илиубежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, ивыйдите как можно тише.
26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительноудалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайтеучастие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир впервые пять минут.
27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только чтоотремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. Hа тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразунабрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Болеетого, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид ихразодранных в клочья тел.
30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".
31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округеодержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию,потому что они: а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо кним в лапы, или б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и вдругом случае Вам придется справляться одному.
32. Если дети вдруг покажутся Вам значительно болеесообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираютсявместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей властиили церкви, немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесьбыть по возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти,потому что они стоят на более высокой ступени развития.
33. Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайтеблагодарности в обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего,кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-задевушки, которая нравилась не только Вам, но и злодею.
34. Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки,начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом,немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратитьсяк ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они Вам всеравно не поверят.
35. Чем бы Вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных:кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам всеже пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружилистранные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
37. Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил насвоем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), непускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшнойинопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогдане отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда"означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно,всепоглощающую тень, лес или рощу).
40. Если кто-то, мнению кого Вы склонны доверять, просит васчто-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕотправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Богаприслушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
41. Если Вы утратите одну или несколько частей тела по ходуфильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием,например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
42. Если в борьбе со всепожирающим злом Вы используетеогнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты,потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как разперед тем, как Вам удастся убить чудовище (если, конечно, Вас зовут не Арнольд:тогда Вам вообще не обязательно перезаряжаться).
43. Если Вас ранил плотоядный зомби, у Вас нет никакойнадежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков Вы ни приняли, Выстанете одним из них.
44. Если Вы единственный из главных персонажей, оставшийся вживых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям воткрытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
45. Hе открывайте запертую дверь, особенно если Вы слышитекак кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.

***

Рейта и Кай смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Кай:
- Ой, мама!
Рейта,скептичски так:
- Теща?!! Ну да, похожа...
***
Рейта в ресторане:
- Официант!!! Почему у вас салфетки жирные!?
- А я не знаю, зачем вы рожу блинами вытирали!
***
Кай с продюссером:
Кай:- Спасибо вам на добром слове!
Про:- Не за что. Это я не подумавши…
***
Возвращается Уру домой и видит такую картину: в кровати голый Рейта. Открывает дверь шкафа - а там стоит голый Кай.
- Ну сколько раз можно повторять: он - в шкафу, а ты, Кай, - в кровати!
***
Аой говорит девушке::
- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже себя люблю.
***
Уруха и Рейта сняли номер в гостинице и всю ночь кувыркались. Под утро Рейта-чан начинает дремать, а Уру, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать… Рейта просыпается, идет его искать, и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай… вылезай… я тебе железно говорю, он спит.

***

Руки и Кай сидят в баре после напряженного дня съемок. Руки:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовски привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

***

Уру приходит в полицию - так и так, пропал бойфренд, помогите найти.
- Дайте его описание.
- С одним условием - когда он найдется, вы ему это описание не покажете.

***

Уру, задумчиво:
- Интересно, что напишут на моем доме после моей смерти?..
Аой:
- "Продается"!

***

Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20
мужчинами. Ваши действия?"
Кай:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас.
Руки:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать.
Уруха:
- Вопрос я понял, а в чем проблема?

***

Пресс-конференция с The GazettE.
Журналист:
- Уруха, а что бы вы сказали, если бы встpетили женщинy, котоpая будет все
прощать, бyдет добpа, ласкова, нежна и умеет хоpошо готовить?
Уру, подyмав:
- Здpавствyй, мама...

***

Рейта:
- Слушай, я так устал, может, ну его, этот секс, в задницу?..
Руки, мечтательно:
- Вот и я думаю - в задницу...

***

- Кай, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любовник приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Кай, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с тобой... Я, между прочим, цветы тебе купил!
(ноль эмоций)
- И о записи договорился!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду пить! Все равно заняться больше нечем.
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с классными парнями! И мне приведут!
(кот мочится на второй тапок)
- Кстати, дорогой мой, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулся Уруха. И, судя по всему, я ему. С..ка он, конечно, та еще, но мы же с ним трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне его характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м..даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Алисы, алкоголики хреновы, скоро и физически начнут.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, вино, водка, друзья, Уруха, Алисы, любимый Кай.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С днем рождения!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот Кая: "С днем рождения, милый... Мы хотели сюрприз тебе сделать..."

***

16-летний Уру возвращается домой с вечеринки.
Мать:
- Ну как погуляли, сынок?
- Как обычно, напились, потом перетрахались.
- А девочки были?

***

Из дневника Рейты:
Проснулся в 19 часов утра и сразу же совершил открытие века. Через полчаса
сумел открыть и второе веко.
****
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат.Уру робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

***

Первое января. Звонок:
-Уру? Ну, как провел Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

***

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Руки: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Кай: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Аой: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Рета: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

***
Рейта с девушкой:
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...
***
Встречаются Руки и Кай .Руки:
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что
только в них находят?
- А где ты их слушал?
-Я Рейту попросил мне напеть

***

Кай вечером спрашивает у Аоя:
-Аой,а правда,что у ангелов есть крылья и они
могут летать?
- Да, Кай
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышал, как Уру
назвал Рейту ангелом. А когда он полетит?
- Завтра утром.-_-

***

Приходит Уру домой и жалуется:
- Папа - меня сейчас Рейта изнасиловал!
- Ну свооолочь! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упирался?
- Конечно! Руками в забор...

***

Спрашивает Аой Рейту:
- Рейта, а что ты выберешь. Раз с Анджелиной Джоли, или три раза с Руки?
- Джоли конечно хорошо, но три раза, это три раза…

***

Стоят в очереди за огурцами Руки, Уруха и Кай.
Руки:
Выберите мне подлине и потоньше
Уру: а мне потолще и покороче.
Кай молчит.
Продавец: а вам каких?
Кай: а мне всё равно, мне на салат.
****
Рейта опоздал на день рождения Руки. Тот спрашивает:
- Почему опоздал?
Рейта:
- С вечера там пол выкрасили, утром пришёл - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - Уруха пришел, пока Уру отодрал, к тебе и опоздал.

***

- Сейчас я нарисую вам портрет идеальной женщины Америки: томные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура…
- Погоди-ка, это ведь Уруха какой-то получается!

***

После концерта разговор газеттов в гримёрке:
Рейта: "Жаль, последнюю вещь не исполнили"
Аой: "Я ж её первым номером сыграл"
Руки: "А я последним номером спел"...

***
Встретились Рейта и Кай, Рейта Каю и говорит:
- Представляешь! вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит!
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
у меня чуть пиво из рук не выпало

***
Кай приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с белыми волосами. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Руки, оправившись от шока, спрашивает:
- Кай, что случилось?
- Тетя Ася приехала.


Руки бреется перед зеркалом и говорит Рейте:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Рейта:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

***

Уруха - Рейте:
- Как нужно ухаживать за гитарой?
- У тебя странные вкусы, но попробуй сначала подарить ей цветы...

***

Поезд. Аой,Кай,Уруха,Руки и Рейта сидят в одном купе, болтают о том-о сём. Вдруг поезд въезжает в тоннель. Ясное дело, темно сразу становится... Сразу же раздаётся звук поцелуя, а потом - пощёчины.Кай думает:
- Ну чем я хуже Руки?! Почему его целуют, а меня нет?
Руки:
- правильно Кай сделал, с нахалами только так и надо.
Уруха:
- опять будет тоннель - ещё раз Руки поцелую...
Аой:
- опять поцелуют - ещё раз дам по морде!!!
Рейта:
- ещё раз дадут по морде - уйду в другое купе...

***

Вечеринка. Все напились, и по парам расползлись по углам. В зюзю пьяный Рейта, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...
-Какие плечи, какие бедра, а ноги...Где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули..

***

Руки:
- Кай, что значит "baby one more time"?
- еще разок, детка.
- что значит "baby one more time"

***

***
Рейта говорит Урухе:
- хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- в днк!

****

Играет на стадионе газетто. Песня заканчивается, один Аой продолжает в бешеном темпе молотить по струнам типа как соляк исполняет. Через пару минут замолкает.
Стадион: уа-а-а-а-ау!!!
Аой (вытирая пот со лба): фуууу... Догнал!

***

Уру в сексшопе:
- покажите мне эту куклу...
- пожалуйста...
- а дата производства какая???
- январь 2005.
- козерог??? не подходит!

***

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Рейта.
- дяденька, сколько времени?
Рейта:
- а волшебное слово? ^^
девочка:
- а в глаз лопаточкой? о_о

***

Рейта избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «это кто нервный? это я нервный?»

***

В 3 часа ночи, стук в дверь. Кай еле-еле встал, открыл дверь, а там Руки стоит весь на нервах:
- Кай подтолкни а?
- ну, ты чё опух что ли? ночь, я спать хочу!
- ну, Кааай ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Ну, Кай, бурча, пошел, оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
-Рукиии, ты гдееее?
- да тут я, на качелях.

***

- Кай, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
-Рейта заткнись!!! не кричи, а то Руки разбудишь.

***

Девушка-Уру:
- я сказала "нет", значит вынь!

***

Рейта спрашивает маму:
- мама! а клубничка красненькая?
- красненькая, сынок.
- с черными пятнышками?
- ну... Бывает и с пятнышками.
- и с усиками?
- ты что? опять божьих коровок нажрался?

***

Аой с бодуна слышит кто-то в дверь звонит. Открывает и видит Руки с тремя воздушными шариками ,дудкой и корова сзади:
- ты чё руки? охренел??!!
-Аой бля! ты же сам сказал, чтобы я
притащил три пузыря, телку и гудеть
будем !!!

***

Уруха: "темно, как у негра в ж..., простите в заднице"
Рейта: "все Уру знает, везде побывал

***
сидит Кай с филосовским настроением и говорит:
- книгу буду писать.
Руки:
- зачем?
- читать нечего...

***

из дестского сочинения Урухи:
- в детстве я рос слабым и хилым мальчиком. ребята обижали меня, дёргали за косички…

***

Руки, как ты относишься к женщинам?"
"Не отношусь", - скромно ответил Руки.

***

Из разговора Кая и Рейты:
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали

***

Разговаривают Уру с Аоем:
- Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

***

Уруха и Кай едут в автобусе. остановка кинотеатр "родина". Уру тому:
- ты у "родина" выходишь?
ответ:
- а ты красивый, красивый, да?

***

заходит Уруха в автобус. сел на переднее сиденье. рядом - женщина с малышом, а Уру - ни с места. водитель смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
- мужчина, это место для граждан с маленькими !
Уруха сидит. народ укоризненно смотрит в его сторону. водитель снова:
- мужчина ! я же обьяснил ! это место для граждан с маленькими !
тогда Уру не выдержал:
- так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

***

-Рейта,что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 Aia?
- это не татуировка, это Руки нажал на газ, когда я гараж открывал.

***

квартира Руки. звонок в дверь:
Руки: кто там?
-откройте, милиция!
Руки: дома никого нет!
-а кто говорит?
Руки: вам послышалось!
-а почему свет горит?
Руки: сейчас выключу!

***

Уру показывает Аою свою квартиру. вдруг видит на стене большой медный таз. Аой:
-а это еще что такое?
-говорящие часы!
-?!
Уруха бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
-два часа ночи, *б твою мать!

***

Кай-Урухе
- ты можешь думать хоть о чем-нибудь кроме женщин?
-а может у меня такой склад ума?
-твой склад, снесли еще в 1968 году, согласно указу "о сносе ветхих и пустых помещений!"

***

Руки после концерта почуял за собой хвост!!!
-мутирую-подумал он.

***

-молодой человек, вызовите пожалуйста лифт!
Рейта: - лиииииииииииииииии謬ифт!

***

Руки, задавив на машине поросенка, успокаивает хозяина:
-прошу вас, не поднимайте шума, я заменю его вам.
хозяин критически оглядел Руки:
-вряд ли. вы такой худой.

***

РЕйта поймал кошку и напоил ее бензином. кошка побежала, потом вдруг упала.
"бензин закончился", - подумал Аой.

***

Уру в магазине:
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться….

***

газетто усиленно работали весь год и наконец получили отпуск. Поехали на юг. В санаторий приехали ночью. Утром проснулись, вышли на балкон и видят:
морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край…

***

Кай:
-Интересно, к чему женщинам мини-юбки?
Уруха:
- Чтобы узнать наши макси-возможности…

***

Руки во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и
пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему
другу - врачу:
- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там
такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого,
чтобы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, Руки их принял, как было
указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
- Ну, рассказывай, как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла...

***

Концерт газето. В зале два случайных зрителя. Выходит Руки. Приятели:
-Как ты думаешь, это он или она?
-Не знаю, наверное она…
Выходит Уруха... в шортиках
-А это? Он или она?
-Тоже не знаю…Видишь ли, все приметы гитара закрывает…

***

Уру спорит с продюссером:
- Дайте мне путевку на Гаваи! На худой конец – на Ямайку!
- На Ямайке с худым концом тоже делать нечего…

***

Кай встречается со старым другом и заодно соседом:
- Поздравляю тебя,Кай!. Я слышал, у тебя наконец-то появилась подружка!
- Неужели даже у тебя слышно? Ну и звукоизоляция…..

***

Руки копошится на крыше дома. Кай:
- Руки, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю!
- Ну и имена пошли…..

***

- Уруха, мы слышали, что у тебя теперь новая визажистка?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная
- А одевается как?
- Быстро...

***

акция: отличи Аоя в толпе длинноволосых брюнеток и получи приз от юниверсал мьюзик

***

забыл как-то Руки второй куплет песни на концерте.
в панике подбегает к Урухе - выручай, я слова забыл, а тот ему - уйди, не до тебя, у меня сейчас соло, моё соло...
чёрт с ним, побежал к Рейте: выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, ща сбиться могу...
последняя надежда - Аой... Руки подбегает к нему, говорит - помогииии, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл...
тот в ответ - а какая сейчас песня??!!

***

приходит Уруха на репетицию. смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Руки, ты трогал мою гитару?
- нет, Уру.
- тогда ты, Аой?
- да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- что?! брезгуете, сволочи???!!

***

репетиция. Руки не в настроении и ужасно достал всех своими придирками. выведенный из себя Рейта бормочет: - у.. чтоб ты сдох… изверг…
Руки: - да, кстати, ребята, а вот что вы будете делать, если я вдруг умру?
все: - ну... понятно, похороним.
Руки: - а потом?
все: - сложно сказать... но мы надеемся, что нас оправдают!

***

- Кай, почему ты никак не можешь попасть в такт?
- да знаешь, музыка сбивает...

***
газетто готовят программу для нового тура. уже совершенно никакие от усталости.
Руки сонно: - пойти поспать... или пойти на сцену? пойти на сцену... или поспать??
Рейта (кладя голову Руки на плечо)
- есть компромисс... пошли поспим на сцене...

***
Уру с Аоем всю ночь просидев в инете, приходят утром на репетицию…
сели на диванчик и сидят… остальные музыканты настраиваются, пробуют звук, а они сидят тихонько и ничего не делают.
остальные их спрашивают:
- ребят, в чём дело? вы хоть гитары в руки бы взяли!
на что Уруха сонно отвечает:
- сорри ребят, мы сегодня не можем... всю ночь в чате с Аоем песни пели… пальцы болят…

***

- Рейта, а чего ты здесь играешь? - здесь же тесно! поехали на студию – там и поиграем нормально… давай ты пока тут все машинки собери, а я гитару и микрофон возьму.

***
девушка спрашивает у Руки:
-пьёшь?
-нет
-куришь?
-нет
-ну,может играешь в карты?
-нет
-тогда у тебя нет недостатков!
-только один...люблю приврать...

***

Рейта пишет объявление в газете:
"ищу работу на складе бензина или взрывчатки.хочу бросить курить..."

***

экзамен.Кай выходит отвечать с маленькой бумажкой,на которой только пара предложений.препода¬ватель спрашивает:
-а где же ваш ответ?
-в голове
-а на бумажке что?
-то что не уместилось...

***

на уроке.
-Аой,признайся!ты списал у Кая!
-с чего вы решили?
-Кай в последнем задании написал "не знаю",а ты написал "я тоже".

***

Рейта пишет письмо в редакцию новостей по телевидению:
"не могли бы вы пускать внизу строчку с новостями,а то Руки думает что это караоке и начинает петь!"

***

Уру спрашивает у Кая,откусывая яблоко:
-интересно почему моя яблоко стало коричневым?
-когда ты откусил яблоко,мякоть вступила в контакт с воздухом,который подверг его окислению.появился другой цвет,так как изменилась молекулярная структура.
-а ты это сейчас с кем разговаривал?

***

глубокая ночь. в комнате Аоя звонит телефон. он, ещё не отойдя ото сна:
- а? что? кто? алло?
на другом конце провода голос Руки:
- что друг, тоже не спится?..

***

сидят Уру, Кай, Руки, Рейта и Аой в кафе. Аой и Рейта пьют сок с какими-то сухарями, а Уру кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Аой не выдерживает:
- хватит, конфеты есть! потолстеешь и зубы испортишь!
- Аой, ты видел моего дедушку?
- ну, видел.
- ему сто лет.
- а он что, постоянно конфеты ест?
- нет, он не лезет не в свои дела!

***

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 20
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Май 02, 2012 11:01 pm

Было бы намного проще, если бы у каждого человека на груди висела табличка, на которой были бы написаны его музыкальные предпочтения. Подкатывает к тебе какой-нибудь придурок, а у него на груди "АК-47, GUF, Ноггано", и ты сразу так: "Пошёл на *нецензурная брань*" и отворачиваешься.

***

плаваешь в море.
нырнул.
БОИШЬСЯ,ЧТО УВИДИШЬ ТРУП,АКУЛУ,ИЛИ КТО-ТО СХВАТИТ ЗА НОГУ.
ну так то я вообще море люблю.

***

В Индии запрещено притворятся мертвым ослом,если вы являйтесь виновником аварии . КАК ТАК?ПРИДЕТСЯ АККУРАТНЕЕ ЕЗДИТЬ..

***

- Я люблю тебя, кот
- Я не кот
- Заткни мурчало

***

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

***

Андрей сделал себе тату в виде каких-то японских символов, какого же было его удивление, когда
путешествуя по Японии, его постоянно щипали за попу незнакомые парни.

***

- Задай мне вопрос на спрашивай.ру!
- Умри в мучениях.

***

В Индии студентам спящим на занятиях выдают подушки,при условии что они не будут храпеть.Я ВСЕГДА ЗНАЛ,ЧТО ГДЕ-ТО РАЗРЕШАЮТ СПАТЬ НА ЗАНЯТИЯХ.ИНДИЯ Я ЕДУ,ЖДИИ

***

В Голандии если вы обнаружили на улице подростка курящего марихуану,вы обязаны ему показать как делать это правильно.

***

— Ты спишь?
— Нет, блять, тренируюсь... отрабатываю умирание.

***

Что за дебильный статус:"Я люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы"еб*ть, я люблю душ, в нем можно поссать:D

***

Какие у тебя красивые волосы, жаль что в носу...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 27
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Май 02, 2012 11:25 pm

Mikki-san, спасибо. Про Газетов
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
LoKi
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 3379
Очки : 4013
Возраст : 22
Откуда : Кузбасс. ^^
Работа/Хобби : drumming *o*
Настроение : Ребятюни, я вернулся. *___*

СообщениеТема: Re: Юмор   Пт Май 04, 2012 8:27 pm

Цитата :
Было бы намного проще, если бы у каждого человека на груди висела табличка, на которой были бы написаны его музыкальные предпочтения. Подкатывает к тебе какой-нибудь придурок, а у него на груди "АК-47, GUF, Ноггано", и ты сразу так: "Пошёл на *нецензурная брань*" и отворачиваешься.

Эх, да)

______________________________________________________________________________________
Чем не утка?

Муж <3. Любящий жён.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id137359287
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 20
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Сб Июн 02, 2012 8:25 pm

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.


Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.


девиз моего отца по жизни "ОБОСРАТЬ ВСЕХ КУМИРОВ ДОЧЕРИ"


после просмотра 4 сезонов сверхъестественного, едешь в маршрутке и думаешь, а вдруг кто-то из этих милых людишек - демон

- расписание на завтра есть?
- ешь.

Школа. Замкнутый мирок, сочетающий в себе всё лучшее от федерального трудового лагеря и птицефермы третьего мира. Просто чудо, что я выпустилась, никого не убив.


— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 20
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Сб Июн 02, 2012 8:26 pm










Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Vikki
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 5501
Очки : 5975
Возраст : 27
Откуда : непонятно
Работа/Хобби : О_о
Настроение : ВОИНСТВЕННЫЙ ПУШИСТИК

СообщениеТема: Re: Юмор   Сб Июн 02, 2012 8:51 pm

Mikki-san пишет:

— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.
Ну точно же Laughing Комикс забавный,такой котЭ жирный
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 27
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Сб Июн 02, 2012 11:20 pm

Цитата :
- расписание на завтра есть?
- ешь.
Эх, голодные студенты сразу вспомнились. Laughing

Mikki-san, спасибо. И я хотеть на замечательное пати, где торт, пунш и очень веселый кот.XDD
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
LoKi
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 3379
Очки : 4013
Возраст : 22
Откуда : Кузбасс. ^^
Работа/Хобби : drumming *o*
Настроение : Ребятюни, я вернулся. *___*

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Июн 03, 2012 7:43 am

Цитата :
девиз моего отца по жизни "ОБОСРАТЬ ВСЕХ КУМИРОВ ДОЧЕРИ"
Я так понимаю, не у меня одной такая проблема. хДД

______________________________________________________________________________________
Чем не утка?

Муж <3. Любящий жён.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id137359287
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 20
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Июн 03, 2012 9:33 pm

Ничто в мире не исчезает бесследно, так что бери, блять, лопату и помогай закапывать.


Только ненависть. Только топор.


Один японский мудрец сказал: 和一些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是一个社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院,其中一个意识和成员数目,并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,而这些年来,虽然由理事会任命 的长老,其余的由人民选举产生的。总理和部长的任命由议会,结果的基础上的议会选举。姓名最重要的当事方之商会的宗旨和若干被恶意行为保险和

Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接


Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.


Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле *нецензурная брань*.


В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка, отправленная не тому парню/девушке, и открытый пакетик семечек.


- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.


Надпись «Осторожно, злая собака» – *нецензурная брань*
по сравнению с человеческими черепами на
частоколе.


Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.


«Бля» — это универсальное слово,
которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бля все чувства



— Холодно.
— Тебя поджечь?


Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например горячую воду.


Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.


Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 20
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Июн 03, 2012 9:42 pm








Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 27
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Июн 03, 2012 11:09 pm

Цитата :

Один японский мудрец сказал: 和一些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是一个社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院,其中一个意识和成员数目,并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,而这些年来,虽然由理事会任命 的长老,其余的由人民选举产生的。总理和部长的任命由议会,结果的基础上的议会选举。姓名最重要的当事方之商会的宗旨和若干被恶意行为保险和

Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
Угум... я тоже плакал, но на протяжении всей фразы... Laughing

Mikki-san, спасиииибо.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Vikki
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 5501
Очки : 5975
Возраст : 27
Откуда : непонятно
Работа/Хобби : О_о
Настроение : ВОИНСТВЕННЫЙ ПУШИСТИК

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Июн 03, 2012 11:14 pm

Цитата :

Один японский мудрец сказал: 和一些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是一个社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院,其中一个意识和成员数目,并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,而这些年来,虽然由理事会任命 的长老,其余的由人民选举产生的。总理和部长的任命由议会,结果的基础上的议会选举。姓名最重要的当事方之商会的宗旨和若干被恶意行为保险和

Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
Я один идиот который сразу полез в переводчик?

Mikki-san, спасибо))))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 27
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Июн 03, 2012 11:18 pm

Vikki пишет:

Я один идиот который сразу полез в переводчик?
Эээээээ......нет. Нас как минимум двое.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Vikki
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 5501
Очки : 5975
Возраст : 27
Откуда : непонятно
Работа/Хобби : О_о
Настроение : ВОИНСТВЕННЫЙ ПУШИСТИК

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Июн 03, 2012 11:22 pm

Reiko пишет:

Эээээээ......нет. Нас как минимум двое.
Рей,я в тебе не сомневался Дай угадаю...гугл переводчик?
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Юмор   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Юмор
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 4 из 7На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
SuG and ViViD Russian Forum :: Other :: Флуд-
Перейти: