SuG and ViViD Russian Forum
Добро пожаловать на форум, посвящённый группам SuG и ViViD! Некоторые разделы форума доступны только его пользователям, так что регистрируйся и общайся с единомышленниками! Smile Не беда, если тебе нравится только одна из групп - темы по ним находятся в отдельных разделах.


Добро пожаловать на форум, посвящённый группам SuG и ViViD!
 
ФорумЧаВоПоискПользователиГруппыРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Юмор

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий
АвторСообщение
Vikki
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 5501
Очки : 5975
Возраст : 27
Откуда : непонятно
Работа/Хобби : О_о
Настроение : ВОИНСТВЕННЫЙ ПУШИСТИК

СообщениеТема: Re: Юмор   Сб Июн 16, 2012 11:02 pm

Mikki-san пишет:

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: - Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: - Сука!
Вот кстати да
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 21
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Сб Июн 16, 2012 11:26 pm







– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!


Урок физики. Выставление оценок:
- Можно выйти?
- Поплакать?


— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.


- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?


Хороший фотограф – как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.


В Голландии студенту разрешено закурить марихуану на занятиях, если он затрудняется ответить на заданный ему вопрос. Все в Голландию!


Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.


Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Vikki
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 5501
Очки : 5975
Возраст : 27
Откуда : непонятно
Работа/Хобби : О_о
Настроение : ВОИНСТВЕННЫЙ ПУШИСТИК

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Июн 17, 2012 12:45 am

Mikki-san пишет:

В Голландии студенту разрешено закурить марихуану на занятиях, если он затрудняется ответить на заданный ему вопрос. Все в Голландию!
удивительный народ Laughing

Mikki-san пишет:
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
ёмаё
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 27
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Июн 17, 2012 1:38 am

Цитата :
Я настолько милый, что котята фотографируются на фоне меня.
Ииииииииииииии.... прелесть какая.))

Цитата :

— Tебе не удастся забыть меня!
— А ты, блять, кто?
Вот это особенно порадовало. Цитату в жизнь!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 21
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Июн 17, 2012 6:55 pm

Порой я сам себя не понимаю,когда вижу людей просыпается маниакальное желания расчленять, а когда случайно наступаю коту на хвост бегаю потом за ним как дурак, извиняюсь,глажу его...


Не все люди *нецензурная брань*. Некоторые мёртвые.


Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.


— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня *нецензурная брань*. Иди нахуй.


Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.


Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.


Странный феномен: иной раз смотришь в зеркало - вроде, не такое и чмо. А сфотографируешься в тот же момент - нет, твёрдо решаешь: чмо.


Выиграли - "Вперед! Мы - чемпионы. Ура!" Проиграли - "Кривоногие уебаны, ну а что с них взять, играть не умеют". Болельщики, такие болельщики.


У тебя айфон — уебок, у тебя андроид — уебок, смотришь футбол — уебок, ненавидишь — уебок, жирный — худей, тощий — подкачайся. Люблю людей.


Я знаю кратчайший путь к сердцу. Не знаю, то ли это от того, что я в школе учил биологию, то ли от того, что я патологоанатом.


Реклама доставляет: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?


Ехал бухой в маршрутке. Все орут, так как водила не тормозит где просят. А я вышел четко где нужно, но потом вспомнил, что за рулем был я.


—Бабушка, ты не брала мои таблетки?
—Нет сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок!


Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений.


— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, *нецензурная брань*, приборы?


Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.


– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ебнутый?
– Виноградный велосипед.









Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
LoKi
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 3379
Очки : 4013
Возраст : 22
Откуда : Кузбасс. ^^
Работа/Хобби : drumming *o*
Настроение : Ребятюни, я вернулся. *___*

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Июн 17, 2012 7:05 pm

Цитата :
Выиграли - "Вперед! Мы - чемпионы. Ура!" Проиграли - "Кривоногие уебаны, ну а что с них взять, играть не умеют". Болельщики, такие болельщики.
Это *нецензурная брань* как бесит....

Цитата :
– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ебнутый?
– Виноградный велосипед.
Всё правильно сделал! хД

______________________________________________________________________________________
Чем не утка?

Муж <3. Любящий жён.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id137359287
Vikki
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 5501
Очки : 5975
Возраст : 27
Откуда : непонятно
Работа/Хобби : О_о
Настроение : ВОИНСТВЕННЫЙ ПУШИСТИК

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Июн 17, 2012 8:03 pm

Mikki-san пишет:

— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, *нецензурная брань*, приборы?
обожаю
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 21
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Июн 17, 2012 11:29 pm

Поздрaвляем! Вы попaли в прогрaмму ГАИ, и мы срaзу же нaчинaем с вопросa нa 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!


— Сохранить изменения в текстовом файле?
— Конечно же нет, блять, я ведь *нецензурная брань* шестичасовой реферат веселья ради.


После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.


Домашняя идиллия – это когда ты накрутила банок с огурцами, и ставишь их в шкаф аккуратненько, чтобы трупы не выпали.


- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...






Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Kimiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3502
Очки : 2849
Возраст : 21
Откуда : ---
Работа/Хобби : ---

СообщениеТема: Re: Юмор   Сб Июн 23, 2012 2:36 pm

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.
__________
Профессиональный барабанщик встряхивает градусник до -12.
__________
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
__________
Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.
__________
Полковник ФСБ продал почку. Так сказать, органы пошли на органы.
__________
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.
__________
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
__________
У девочки не было резиновой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.
__________
Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет "пспспс".
__________
Очень глупый человек мало того что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.
__________
Мало кто знает, что у котов на компьютерах есть видео с названием «Людэ-негодуэ».
__________
Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 21
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Сб Июн 23, 2012 9:57 pm

Kimiko пишет:
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.
Мало кто знает, что у котов на компьютерах есть видео с названием «Людэ-негодуэ».
Кими, спасибо
от души поржала
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 21
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Сб Июн 23, 2012 9:59 pm


Абонент не отвечает. После звукового сигнала вы можете оставить свои бессмысленные попытки до него дозвониться.


Наше видеоателье сделает фильм про памятные моменты Вашей жизни: праздники, свадьбы, полицейские задержания.


Пост-рок — это когда можно слушать музыку при включенной электробритве, и это будет звучать гармонично


Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак кот, я слушаю тебя!


Однажды разочаровавшись в человеке – уходи! Не наступай второй раз на те же грабли, лучшее перееби разок граблями перед уходом.











- "Бебебе" - беспроигрышный аргумент в споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?


- Ронял вас, видно, аист по дороге....

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз, перед приемом валерьянки, выкину нахуй кота из спальни...


Каждый день профессор ходил в буфет. Его очень раздражало, что все студенты говорят "одно кофе". И однажды он услышал :
– Мне, пожалуйста, один кофе...
"Ну наконец-то", - подумал профессор.
– И один булочка.


Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Я тут часть уже писала такого языка, вот более полная версия :D
Разрешите обратиться – Атаки небоиси.
Отлично выглядите – Кимоното херовато.
Клёвый прикид – Симай маё.
Красивый город – Тояма токанава.
Бюрократ – Харяхама.
Особняк – Хатахама.
Секретарша – Сукахама.
Профессия – Какойсан.
Переговоры – Тодасё.
Договор – Нитонисё.
Я не компетентен – Тимпункампун.
Спасибо за пояснения – Томимо токосо.
Работаю на заводе – Допота куюгайку.
Коммунальная квартира – Нахирата хата.
Оцени аромат вина – Саки тихо матюгай.
Много рыбных блюд – Эки караси.
Нам что-нибудь европейское – Ниси супу кюкюся.
Пересчитайте сумму – Чётто-до хираку.
Вы любознательны – Носиро суёте.
Спасибо, не надо – Сам-бяку хап-кяку.
Славная девушка – Такая макака.
Милое личико – Фара камаза.
Галстук-бабочка – Ширихари.
Оригинальный фасон – Курамшито.
Везде сплошной обман – Такитити атамавата.
Жизнь сложна – Комухари комусиси.
Толстяк – Бокки ахо.
Выпить бы – Хоца негасимо.
Не дороговато? – Сикока сикока?
Сплошная обдираловка – Уеду нагая.
Мы недовольны – Ване маломата.
Сильно рискуете – Ситоити колояма.
Попробуете наше? – Бу коросу?
Угощайтесь – Накатика.
Вкусно – Онакамняка.
Не выбрасывайте это – Нами кусёмо.
Скорая помощь – Комуто куяка.
Веди себя прилично – Серитока тама.
Невысокая гора – Яма такуси ниой.
Негде уединиться – Типатама накомоде.
Женское единоборство – Уку-шу.
Странный запах – Кайся напукин.
Не дам – Кусикаку.
Блин – Туюмаму.
Не приставай – Акитётин несуй.
Месячные – Ниссёни.
Приступим к делу – Нитини маётта.
Втолкуй им – Мочи ногами.
Всё ок. – Типатама.
Как много людей – Ойтама табун.
Мат – Татами.
Контрабанда – Утайки-умайки.
Мы не брезгливые – Якакаши жмуруками.
Продовольственная помощь – Накосика сам.
Мечтать не вредно – Кабыябы лаца рица.
Велосипед – Недомото.
Можете принять душ – Омой хоттикису кякуся.
Вот это да! – Ёппарай обосан!
На добрую память – Иккай омене.
До новых встреч – Покеда таракана.

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Vikki
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 5501
Очки : 5975
Возраст : 27
Откуда : непонятно
Работа/Хобби : О_о
Настроение : ВОИНСТВЕННЫЙ ПУШИСТИК

СообщениеТема: Re: Юмор   Сб Июн 23, 2012 11:28 pm

Спасибо девочки
Kimiko пишет:

Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось
О Боги Эти Брежневские бровки только для избранных
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 27
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Сб Июн 23, 2012 11:55 pm

Спасибо,посмеялся.
Цитата :
- Ронял вас, видно, аист по дороге....
А некоторых еще и попинал немного с товарищами по цеху... Very Happy
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
kitty ^_^
Полюбивший
Полюбивший
avatar

Сообщения : 903
Очки : 766
Возраст : 24
Откуда : милое местечко
Работа/Хобби : музыка

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Июн 24, 2012 12:08 am

Reiko пишет:
А некоторых еще и попинал немного с товарищами по цеху... Very Happy
Вот точно же Рейко юморист Laughing
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 21
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Июн 24, 2012 10:56 pm

-- Знаешь, есть люди такие, возьмут в долг и потом не пишут, не звонят..
-- Ну и?
-- Тебе денег не надо?


- Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Никто не определит ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке
Спойлер:
 


Краткость - сестра недостатка словарного запаса.


— Как тебе помочь?
— Отойди, *нецензурная брань*, пожалуйста.


— В церковь пойдешь сегодня?
— Глупости не говори, пожалуйста. Я же сгорю.


Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.


Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.


— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.






Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 27
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Июн 25, 2012 12:39 am

kitty ^_^ пишет:
Рейко юморист Laughing
*нервно оглядывается* Так здесь же, вроде, можно. Laughing

Цитата :
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
Какая странная семья, однако.
И про котов, как всегда в восторге, к тому же про улыбку правда.

Mikki, спасибо.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Kimiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3502
Очки : 2849
Возраст : 21
Откуда : ---
Работа/Хобби : ---

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Июн 25, 2012 8:12 pm

Цитата :
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз, перед приемом валерьянки, выкину нахуй кота из спальни...
етить приятные наверно были поцелуи

музыкальные инструменты убили просто спасибо Very Happy
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
kitty ^_^
Полюбивший
Полюбивший
avatar

Сообщения : 903
Очки : 766
Возраст : 24
Откуда : милое местечко
Работа/Хобби : музыка

СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Июн 26, 2012 3:59 pm

Уржаться можно,особенно про Сергея и табуретку Спасибо)))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 21
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Июн 27, 2012 11:41 pm

- Я нашла вторую половинку! - кричала Маша, собирая трупы после взрыва.


Увидела паука СОБРАЛА ВЕЩИ УЕХАЛА В ДРУГУЮ СТРАНУ


- привет)
- привет )
- как дела?
- хорошо, твои ?
- тоже)что делаешь?
- музыку слушаю )ты ?
- тоже)
И ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИТЕ ЧТО У ВАС НЕ БЫЛО ТАКОЙ УВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ПЕРЕПИСКИ


1997 - Я люблю тебя до слёз.
2012 - Я тебя бум-бум-бум.


Кто рано встает, тот точно не я.


Я не могу спать спокойно, зная,
что на кухне одиноко лежит пирожок.


Если я вас напрягаю или раздражаю,
то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 21
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Июн 27, 2012 11:50 pm

Напоминалки о днях рождения ВКонтакте иногда бывают полезными. "О, этот мудак ещё у меня в друзьях? Удалить нахуй!"


Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.


Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.


Издалека увидел старого знакомого, и О БОЖЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ЧУДЕСНОЕ НЕБО КАКИЕ ОБЛАКА НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ГЛАЗ ОТ НИХ
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
kitty ^_^
Полюбивший
Полюбивший
avatar

Сообщения : 903
Очки : 766
Возраст : 24
Откуда : милое местечко
Работа/Хобби : музыка

СообщениеТема: Re: Юмор   Чт Июн 28, 2012 12:01 am

Mikki пишет:
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
Вот точно Порой как услышу,так и жалею,что не оглохла до этого момента
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 21
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Сб Июн 30, 2012 7:57 pm

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".


- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.


-Дочь, чай будешь?
- Нет.
- А я буду, иди завари.


Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.


Никогда не верьте жирным людям. Они хотят подружиться с нами, чтобы придти к нам домой и съесть всю нашу еду.


- Я люблю тебя!
- Ну это неудивительно.


– Тебе осталось семь дней...
– Маам! Ну хватит уже про экзамены!


Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 21
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Сб Июн 30, 2012 8:07 pm

- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам… Да ладно, шучу я… Не хожу я в лес!


да вы не бойтесь - эти грибы съедобные. Вон, Дима уже попробовал.Ну как тебе?Эй, Дима, что с тобой?!


Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют. Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают.


У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине...



Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Kimiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3502
Очки : 2849
Возраст : 21
Откуда : ---
Работа/Хобби : ---

СообщениеТема: Re: Юмор   Сб Июн 30, 2012 8:14 pm

Цитата :
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
бедные работники

Цитата :

-Дочь, чай будешь?
- Нет.
- А я буду, иди завари.
ох как знакомо

спасибо, Микки
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 27
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Сб Июн 30, 2012 9:16 pm

Цитата :
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Да.... а еще супер футболистами.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 21
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Июл 01, 2012 4:37 pm

- Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Настя, думаааай!


- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и
приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, молочную?


-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
-Да? А эта пыль?
-Там важные номера.
-Ну да, а тот паук в углу?
-Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!


урок геометрии:
- докажи что этот треугольник прямоугольный
- да я клянусь вам


Что можно говорить вместо "Алло":

Да
Слушаю
Угу
Ага
Кто здесь?
Я вас внимательно слушаю
На проводе
На связи!
Жалуйтесь
Чё хочешь?
У Аппарата
Нет
Секс по телефону
Говорите – вам помогут
Чапаев на проводе
Чего?
Шо-шо?
Черепашка
Райфайзенбанкаваль
Посольство Кении
ААААААААААААА
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Центр управления полётами слушает!!!
Говори по существу!
Резиденция и называешь свою фамилию и имя
Лейтенант Пупкин на проводе
АллЕ
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Респектоз
Секс по телефону, слушаю!
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Алё Малё
База
Саша Белый слушает!
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Говори,не молчи!
Пентагон на связи
Да зая (любому человеку)
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Фюрер
Си
Уле
Ню
Салам
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
ЭЙ ТОЛСТЫЙ
Я вас внимательно
Халям баляб
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?
Гав
АЛИЛУЙЯ!
Ферма по разведению бабочек редких пород
Мурр


Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.


- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!


- Хочу купить кота, жена не даёт...
- Думаешь кот даст?


надо зажечь бенгальские огни в темноте
И БЕГАТЬ С НИМИ ПО КВАРТИРЕ С КРИКАМИ "ЛЮМОС МАААКСИМААА!!!"


бьёт - значит любит. яяясно. пойду отхуярю его. может поймет, что я с ума схожу по нему.


Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом...


В России про бестолковую в сексе девушку говорят "она как бревно", А в Японии про такую говорят "она как тунец", большая холодная тупая рыба




Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
kitty ^_^
Полюбивший
Полюбивший
avatar

Сообщения : 903
Очки : 766
Возраст : 24
Откуда : милое местечко
Работа/Хобби : музыка

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Июл 01, 2012 10:35 pm

Mikki пишет:

-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
-Да? А эта пыль?
-Там важные номера.
-Ну да, а тот паук в углу?
-Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

- Хочу купить кота, жена не даёт...
- Думаешь кот даст?

Что можно говорить вместо "Алло":
........

Вот спасибо!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 21
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Июл 02, 2012 5:48 pm



- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.


Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".


Айс айс айс бейби, напевал патологоанатом приступая к работе.


Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.


- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...


Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.


Оставалось мало времени, сердце колотилось, руки вспотели, но я должен был это сделать, наконец, я собрался и сказал: НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ.


Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.


Посмотрел утром в зеркало, решил больше так не делать
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 27
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Июл 03, 2012 8:22 am

Mikki, спасибо.
Цитата :
Посмотрел утром в зеркало, решил больше так не делать
Чёрт, что ж я-то сам до этого не додумался. И ведь проблем никаких, настроение не испорчено с утра.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Kimiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3502
Очки : 2849
Возраст : 21
Откуда : ---
Работа/Хобби : ---

СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Июл 03, 2012 6:02 pm

Цитата :
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
вот да, пипец как обидно Laughing

спасибо^^
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 21
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Июл 03, 2012 9:00 pm

не за что
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 21
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Июл 03, 2012 9:30 pm

Советы от бывалых. Нарезайте кипяток тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят.


На конкурсе талантов я бы мог продемонстрировать, к примеру, как можно жестоко *нецензурная брань*, ни*нецензурная брань* не делая.


Я очень люблю малину. В детском саду даже пришлось натянуть на шею девочке шарфик, и усыпить её, чтобы захватить шкафчик с картинкой ягодки.


Люди, которые добавляют в вк, а через день удаляют – это тайные шпионы моссада, ну или просто долбоебы которые думают что я буду на них подписан.


Издалека увидел старого знакомого, и О БОЖЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ЧУДЕСНОЕ НЕБО КАКИЕ ОБЛАКА НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ГЛАЗ ОТ НИХ


— Что самое замечательное в доме на побережье?
— Вы окружены мудаками только с трех сторон.


— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?


Обсуждение в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то насрал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят


Сходил в душ — достиг переосмысления ценностей и прожитой жизни в целом, решил проблемы с учебой и личной жизнью, ещё на один шаг приблизился к пониманию мироустройства.


- Ты кем будешь на Хэллоуин?
- Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.


А что получится, если прочитать слово "варапарам" задом наперёд? Верно, ничего, но ощущение того, что ты кого-то наебал - бесценно.


Этот неловкий момент, когда идет дождь, а жопа на подоконник не влезает.


Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.


— Любишь тяжелую музыку? И на чем же ты играешь?
— В основном, на психике окружающих


Народная примета: если утром ваш кот загадочно улыбается, тапки лучше не одевать.


Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.


Единственная вещь, способная сделать это утро лучше, это цианистый калий.


5.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?


- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
- Нажравшаяся невеста.

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Kimiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3502
Очки : 2849
Возраст : 21
Откуда : ---
Работа/Хобби : ---

СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Июл 03, 2012 11:48 pm

Цитата :
5.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?
твоюжеж

спасибо Very Happy




_________________________________________
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
___________________
Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень чтобы "починить" его. Дальше всё как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бл*, ну а с ноутом что было?
___________________
- Алло, Серёж, ты?
- Да, я.
- Серёж, я беременна.
- Неправильно набран номер.
___________________
Глухонемой аквалангист Василий по губам белой акулы прочитал, что ему пи*дец.
___________________
- Бл**ь, где это уе*ище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.
__________________
Сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то". Главное "что-то не то" тоже проснулась и смотрит.
__________________
Упал российский самолет. Нашли черный ящик. Расшифровали последнюю фразу пилотов:
- Вася, смотри, что я умею!
__________________
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Да, конечно. Длинные, шелковистые. Но ты знаешь, ноги всё-таки лучше брить. . .
__________________
Новый коктейль "Спящий засранец"
50 г. - водки
50 г. - слабительного
тёплых снов
_________________
- Милый, ты где?
- Я на охоте. . .
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь. . .
_________________
День всех Влюбленных. Аптека:
- Здравствуйте. . .
- Закончились. . .
_________________
- Я за высокие отношения!
- Секс на люстре?
_________________
- Алло. Это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как какая? Мы же вроде переспали, у нас и отношения даже.
- Знаешь, вот ты сейчас нихрена не уточнила.
__________________
Ну почему человек не может жить без сердца, почек, печени. Зато, бл**ь, без мозгов живут вон целыми поколениями!
__________________
По телевизору выступает Министр Обороны:
- Ракета упала в заданном районе. Заданный район уточняется.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 21
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Июл 04, 2012 12:08 am

Kimiko, спасибо)
поржала от души :DDDDD
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 21
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Июл 04, 2012 12:29 am

Без труда не вытащишь ХРЕБЕТ ИЗ МУДАКА КОТОРЫЙ ТЕБЕ НА БЕЛУЮ ОБУВЬ НАСТУПИЛ


Вчера у меня случилось сразу 4 беды:
1. Моя девушка поругалась со мной из-за того, что я провожу много времени за компом;
2. Моя девушка ушла от меня;
3. Мою девушку сбила машина;
4. У меня забрали права.


Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет


утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!


Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!


Был сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами


— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.


Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка.. Педофил: маленького… Никрофил: и придушить… Экстремал: …мяу…


Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.


Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!


—Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.
—А Саша умер.
—А скиньте фотки.


Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Kimiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3502
Очки : 2849
Возраст : 21
Откуда : ---
Работа/Хобби : ---

СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Июл 04, 2012 1:35 am

Цитата :
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет
тортиииик
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Vikki
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 5501
Очки : 5975
Возраст : 27
Откуда : непонятно
Работа/Хобби : О_о
Настроение : ВОИНСТВЕННЫЙ ПУШИСТИК

СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Июл 04, 2012 2:08 am

Я прочел всё! Девочки спасибо большое,я проржался прям до слез
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 27
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Июл 04, 2012 11:20 am

Цитата :
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Да.... и одним словом можно высказать всё - от радости, до горя, от ложки до кота.... универсальный язык.

Цитата :
Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень чтобы "починить" его. Дальше всё как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бл*, ну а с ноутом что было?
Сижу, мучаюсь.... реально, а что с ноутом - то?

Девчонки, спасииииибо.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 21
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Июл 04, 2012 7:30 pm

- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.


Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.


Почитал о признаках влюбленности:
Недосып, похуизм, неадекватное поведение. Ну охуеть!
Я оказывается влюблен последние лет 10.


Зачем любить? Зачем страдать? Убей его, делов-то, блять!











Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 21
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Июл 04, 2012 7:32 pm

Тихий навязчивый шёпот алкоголя)









Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Kimiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3502
Очки : 2849
Возраст : 21
Откуда : ---
Работа/Хобби : ---

СообщениеТема: Re: Юмор   Чт Июл 05, 2012 11:24 pm

Цитата :
Тихий навязчивый шёпот алкоголя)
как я ржал спасибо


__________
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 - все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит реально всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
___________
Она позвонила рано утром. Плакала. Говорила, что любит. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
___________
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 21
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Чт Июл 05, 2012 11:27 pm

LOL , Кими спасибо :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 21
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Пт Июл 06, 2012 12:09 am

Хорошо спланированный план мести надолго повышает настроение.


– это еще что за *нецензурная брань*?
– это мой характер.


Мы можем вместе быть едва,
ты - жаворонок, я - сова,
когда ты видишь сон десятый
Я В МЯСО В ЩИ В ГОВНО В ДРОВА


Почитал о признаках влюбленности: недосып, похуизм, неадекватное поведение. Ну охуеть! Я оказывается влюблен последние лет 10.


— В церковь пойдешь сегодня?
— Глупости не говори, пожалуйста. Я же сгорю.


У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец — ты единственный, *нецензурная брань*.


— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дебилом!
— Зачем тебе это? Ты же и так всем нравишься.
— Хочу, чтобы и они мне нравились!


-Как вы узнали её возраст? -Распилил,блять,и годовые кольца пересчитал...


Алёнушка - первая девушка,которая доказала,что все мужики козлы стоит им только напиться.


— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.


Что бы не случилось, всегда говори: все идет по плану. Мало ли, какой *нецензурная брань* у тебя план.


Те,кто говорят, что кушать ночью нельзя, путь попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.


Спорить со мной бесполезно. Ведь я всегда прав.


В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.


Сборной России тренер нужен такой как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Vikki
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 5501
Очки : 5975
Возраст : 27
Откуда : непонятно
Работа/Хобби : О_о
Настроение : ВОИНСТВЕННЫЙ ПУШИСТИК

СообщениеТема: Re: Юмор   Пт Июл 06, 2012 1:00 am

Mikki пишет:

– это еще что за *нецензурная брань*?
– это мой характер.

Вот прям в точку
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Kimiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3502
Очки : 2849
Возраст : 21
Откуда : ---
Работа/Хобби : ---

СообщениеТема: Re: Юмор   Пт Июл 06, 2012 1:50 am

Цитата :
Алёнушка - первая девушка,которая доказала,что все мужики козлы стоит им только напиться.
а то
Цитата :
Что бы не случилось, всегда говори: все идет по плану. Мало ли, какой *нецензурная брань* у тебя план.
вот-вот
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Kimiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3502
Очки : 2849
Возраст : 21
Откуда : ---
Работа/Хобби : ---

СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Июл 10, 2012 8:52 pm

- ты прямо ведьма.
- околдовала?
- ... не, сжечь бы тебя нах*й.
___________
Я сохраню твою фотку в папке "животные".
___________
Засрать всю комнату барахлом и хламом, врубить на всю громкость музыку и прыгать как горилла? могу умею практикую.
___________
Разница между девушкой в "эти дни" и террористом, в том, что с террористами ещё можно вести переговоры.
___________
- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
___________
- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
__________
Если у вас все хорошо, не спешите радоваться, пи**ец знает когда настать.
__________
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что в лом мыть кружку, бл*дь.
___________
— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.
___________
Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.
__________
Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
_____
Объявления в маршрутках

-При аварии разбить стекло головой.-
-Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.-
-"Где-то здесь" водитель не останавливает.-
-40 минут страха и вы дома . Стоимость атракциона 10 гривен.-
-Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).-
-Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!-
-Тише скажешь - дальше выйдешь!-
-Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.-
-Дверь закрывайте душевно, а не от души.-
-Внутри салона над дверью: "Место для удара головой"-
-Внимание! Машина на автопилоте.-
-У дома конца нет!!!-
-Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.-
-Не хлопайте дверью, водитель пугается.-
-Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.-
-Въезд в салон - только по приглашениям!-
-Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.-
-Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте рядом сидящих пассажиров!-
-На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.-
-Хочешь жить - не отвлекай водителя.-
-Вовремя оплаченный проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.-
-Просьба на паркет не плевать.-
-Хочешь выйти - КРИЧИ!-
-В салоне НЕ БЕГАТЬ!-
-Сидячих мест - сколько сядет, стоячих мест - немеряно.-
-Сиди, не сиди, а платить прийдется.-
-Над дверью: "На выходе сюда не смотри, а то ударишься".-
-Без денег не входить!-
-Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.-
-Если хочешь жить - заткнись!-
-Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков.-
-При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.-
-Стоимость проезда: 8 грн., стоя 10 грн., лежа 12грн., рядом бежать 5 грн. Найди дешевле!-
-На задней двери: Пассажиры освободите задний проход!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Vikki
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 5501
Очки : 5975
Возраст : 27
Откуда : непонятно
Работа/Хобби : О_о
Настроение : ВОИНСТВЕННЫЙ ПУШИСТИК

СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Июл 10, 2012 8:56 pm

Объявления в маршрутках это нечто
Спасибо)))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Kimiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3502
Очки : 2849
Возраст : 21
Откуда : ---
Работа/Хобби : ---

СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Июл 10, 2012 8:59 pm

на здоровье^^

Цитата :
Объявления в маршрутках это нечто
мне вот это понравилось "-У дома конца нет!!!-"
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 21
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Июл 10, 2012 9:15 pm

Кими, огромное спасибо) я уржалась просто
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 21
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Июл 10, 2012 9:40 pm

- Как называется вид спорта... ну, когда с крыш прыгают?
- Суицид.


Кто обзывается - тот в морге разлагается.


Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.


— Давай, проcто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
— Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.


Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.


Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...


- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!


— Будешь выходить − труп вынеси!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает...


В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.
ПыСы: или любимого ичибана ^__^


Когда я несу себе в комнату еду, Я ДВЕРИ И УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ, В НОГАХ ЗАЖАТЫ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕТ


- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором


При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.


- ты прямо ведьма.
- околдовала?
- ... не, сжечь бы тебя нахуй.


не спорь с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам


Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.


Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к двери.


Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется социальная реклама:
" Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома? "
Я говорю:
- Действительно, какого хуя?
Одеваюсь и ухожу.


Бензопила - 12 000 руб.
Хоккейная маска - 800 руб.
Услышать крики и хруст костей - бесценно


Cказать "люблю" вовсе не так сложно, "циклопентанпергидрофенантрен", например, куда сложнее.





Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Юмор   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Юмор
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 6 из 7На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
SuG and ViViD Russian Forum :: Other :: Флуд-
Перейти: